Я женский сексолог. Помогаю женщинам через исцеление своей женственности и сексуальности наладить подлинный контакт с собой, другими людьми и миром, обрести радость и вкус жизни.
Сегодня у меня была интереснейшая беседа с Л.
Вообще, хочу заметить, мои клиентки – особенные. Умные, красивые, творческие, талантливые, успешные, глубокие, с широчайшим кругозором и богатейшим внутренним миром. Каждый день удивляюсь – откуда в Москве столько потрясающих женщин? Практически после каждой сессии я с некоторой горечью думаю о том, что нельзя смешивать профессиональные отношения и личные. О таких подругах можно только мечтать. Но – нет – работа отдельно, личная жизнь отдельно.
Так вот.
Л. затронула тему стереотипа о том, что с течением времени секс в браке портится, а потом и вовсе исчезает. Этот стереотип муссируют и СМИ, и сами психологи, и сексологи, и ведущие женских тренингов – все паразитируют на нём, выжимая деньги из женского страха остаться за бортом жизни одинокой, ненужной и брошенной.
Женщины боятся этого момента и с ужасом ждут его – когда муж охладеет, заведёт любовницу – и готовы на всё ради того, чтобы как-то изменить эту страшную перспективу. Секс втроём, как посоветовал из телека модный сексолог? Хорошо, сломаю себя об колено, сожму зубы и приглашу в нашу постель соседку. Свингерство, как посоветовал психолог в ток-шоу? Хорошо, выкручу себе руки, уступлю мужа вон той блондинке и заставлю себя лечь под её лысого старика. Групповой секс, как предложили ведущие женского тренинга? Противно, мерзко – но чего не сделаешь ради сохранения сексуальных отношений в браке?
Несколько таких попыток изменить страшную перспективу исчезновения секса из супружеской постели, после которого неминуемо выбрасывание женщины за порог ради новой пассии, с которой отношения свежи, а секс прекрасен – и мы получаем женщину с исковерканной психикой, разбитую, расщеплённую, с потухшим взглядом и чёрной дырой страдания в душе.
Я как сексолог и психолог, как человек, объехавший весь мир и изучивший самые разные сексуальные культуры, как женщина, имеющая реальный опыт счастливых, длительных и моногамных отношений утверждаю, что этот стереотип и тем более предлагаемые разными горе-специалистами рецепты лечения несуществующей болезни – полная ересь. Люди, которые пропагандируют групповой секс, оргии, свингерство, полигамные / свободные отношения – или на своём опыте не знают, что такое счастливое супружество, построенное на близости, доверии, верности, любви и партнёрстве, или просто цинично рубят бабло, создавая невроз ради того, чтобы потом его лечить дорого и долго (желательно бесконечно).
На эту тему мне почему-то вспомнилось, что говорит йога. Она однозначно выступает за моногамные отношения. При этом партнёр считается проекцией всего мира, всей Вселенной. И через взаимоотношения с партнёром прорабатываются все проблемные точки взаимоотношений с собой, с другими людьми, с миром в целом. Поэтому партнёр – это не просто сожитель или помощник в ведении совместного хозяйства и воспитании детей, это самый близкий друг, это соратник и единомышленник, это надёжная опора, это спутник на пути, ведущем к общей цели. Тогда и только тогда единство двоих больше, чем просто сумма. О таком супружестве и говорят: «браки заключаются на небесах».
Но ведь не любой и не каждый мужчина может стать таким партнёром. Верно. Поэтому так важен процесс поиска именно подходящего человека, который станет действительно спутником жизни. И в таком браке секс со временем становится лучше и лучше. Со временем в отношениях появляются всё новые и новые грани, новые и новые краски, больше близости, больше глубины – и обогащённая ими сексуальность со временем только набирает силу, вкус и цвет.
Я помню одну пожилую пару, прогуливающуюся по набережной в Испании. Обоим – лет по 80. И в том, как он держал её за руку, как влюблённо смотрел на неё, в том, как она, нежась в его взгляде, кокетливо поправляла локон и шарфик небесно голубого цвета, в том, как она шептала ему что-то на ушко, а он нежно придерживал её голову, чтобы лучше расслышать этот шёпот, было столько любви и ласки, столько чувственности и сексуальности, что я робела и смущалась почему-то… И не могла отвести глаз…
«А если я не встречу такого партнёра? А если мой поиск ничего не даст? И что делать, пока я ищу?»
Что делать? Развиваться. Дышать полной грудью. Жить ярко и интересно. Найти своё дело, чтобы работа была в радость, а жизнь в удовольствие, заниматься чем-то для души, чтобы в глазах горел огонь интереса к окружающему миру, к себе, к людям, познавать этот мир, впитывать его, обдумывать его, творить его, танцевать его, петь его, писать о нём стихи. Жить в нём дерзко, ярко и сладко, а не уныло и печально выживать.
Тогда шансы на радостную встречу резко повышаются. Ведь мир чаще замечает интересных и наполненных людей. Они любят жизнь – и жизнь отвечает им взаимностью.
«А если я буду жить интересно и наполненно – и всё равно не встречу такого партнёра?»
Всё может быть. Говорят же, что мы предполагаем, а Бог располагает. Может быть – мы встретим своего партнёра и будем счастливы в браке. Может быть, это случится скоро – или на закате жизни.
Может быть – вообще не встретим, и наш поиск будет длиною в жизнь. Но даже в этом случае лучше жить интересно и наполненно, пробовать себя в отношениях и не встретить своего спутника жизни – чем выскочить замуж за первого-второго-третьего попавшегося, потом мучиться, страдать и звать соседку на секс втроём, подливая в костёр своего невроза керосин лжи нечестных или просто несчастных современных психологов.
Счастливое моногамное супружество, построенное на любви, близости, единстве целей и сотрудничестве по их достижению – высшая форма отношений мужчины и женщины. Это не миф. Такие отношения – реальны. И сексуальность в таких отношениях со временем только расцветает, набирает силу и глубину. Вот что я вам скажу как сексолог.
Настя Михеева.
© Настя Михеева, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.
