Я уплетала сливочные бурфи и мычала от удовольствия. Учитель неспешно потягивал чаёк и с усмешкой наблюдал за мной.
— Скажи, еда какую роль играет в жизни? Для чего мы едим?
— Ну, вкуснота-то какая! – я причмокнула и закатила глаза куда-то наверх, наверное, к самому Шиве.
— Тааак. Удовольствие. Это раз. – учитель загнул первый палец. – А ещё?
— Ну, ещё хорошо болтать с друзьями за накрытой поляной.
— Общение. Это два. Ещё что-нибудь придумаешь?
— Ну, голод. Хочется есть – и ты ешь.
— Ага. Всё?
— Не, ещё витамины там всякие, микроэлементы, белки-жиры-углеводы.
— Итого 4 смысла в еде.
— Как-то так.
— В сексе такие же 4 смысла. Что вверху, то и внизу. Все явления в жизни можно разложить на 4 смысла, даже сам смысл жизни. И если хоть один смысл выпадает – всё, конструкция начинает шататься и рано или поздно падает.
— И что это за 4 смысла в сексе…?

Далее учитель рассказал мне, что в сексе есть и голод, о его утолении как раз говорят «удовлетворить потребность». В сексе есть и удовольствие, радость, наслаждение. В сексе есть и коммуникация, близость, общение партнёров на невербальном телесном и эмоциональном уровне. В сексе есть и смысл выработки «питательных веществ» для хорошего самочувствия и настроения: дофамина, серотонина и эндорфинов — эта биохимия определяет наше психофизическое состояние.

По словам учителя, западный человек осваивает только один, максимум два, смысла секса. Чаще всего это голод. Т.е. секс сводится к удовлетворению потребности. Упал – отжался – побежал дальше. И т.к. голод удовлетворяется быстро, на уровне съесть шаурму за 60 секунд, то времени, пространства, наполненности и глубины взаимодействия между партнёрами не хватает ни для полноценного общения, ни для выработки биохимии счастья, ни даже для переживания радости и удовольствия.

Западные люди нацелены на результат, восточные люди настроены на процесс. Мы в погоне за результатом довольствуемся рефлекторным оргазмом (самым поверхностным оргазмом, когда при нажатии на нужные кнопки в теле происходит быстрая рефлекторная реакция). Нам кажется, что это и есть секс. Нам кажется, мы успешны и благополучны в сексе: трёхсекундный мышечный спазм произошёл, чего ещё желать, завтра рано вставать на работу. И т.к. мы обделены и подлинной близостью, и биохимией счастья, и наслаждением, и смыслом, внутри у нас накапливается чёрная зияющая дыра пустоты и одиночества.

И мы заполняем её, как получается. Мы перебираем партнёров. Полигамия, полиамория и все остальные «поли» — от этой болезненной пустоты.

Я удивилась.

Учитель добавил: «Если я со своей женой получаю все компоненты счастья, зачем мне вторая, третья, четвёртая женщина? Поиск и перебор говорят о том, что ты чего-то недополучаешь со своим партнёром. И разумнее обеспечить все четыре смысла в сексуальной близости с одним партнёром, чем по-нищенски собирать с миру по нитке, потому что собранное всё равно будет неудовлетворительным, т.к. в нём не будет целостности».

Я начала спорить. Всякие тантра-семинары, на которых мне удалось побывать в России и Европе, пропагандировали свободную любовь, отношения без обязательств, смену партнёров и полигамию под лозунгом духовного роста и просветления. Не могут же неглупые люди одновременно так круто заблуждаться.

«Анастейша, выкини этот bullshit из своей головы, прошу. Ваши учителя – проходимцы и плуты. Тантра – это духовное учение, которое передаётся от учителя к ученику через посвящение и длительное личное обучение. Чтобы познать тантру, нужно не только долго жить здесь, в Индии, надо ещё найти учителя, это очень сложно, сама знаешь, а потом надо доказать ему свою зрелость. Никто из мастеров не будет учить инфантильного и поверхностного человека, который находится в постоянном поиске чего-то новенького и остренького. Если я возьму такого человека себе в ученики – я испорчу себе карму, и мне придётся начинать с самого начала свою практику, а мне это зачем, я не для этого двадцать лет предавался аскезе .

Способность быть верным одному супругу, способность выстраивать длительные отношения с одним человеком, который тебе партнёр и по житейским, и по семейным, и по духовным делам, способность в отношениях с ним создавать все эти смыслы, способность вместе с ним переживать трудности и решать проблемы – это и есть зрелость.

Ты приехала с мужем, и я увидел это в вас, я увидел, что вы не просто вдвоём, вы именно вместе. Он приехал вместе с тобой на край земли, хотя ему эта индийская глушь и эта тантра вообще не нужна – потому что он помогает тебе. А ты помогаешь ему. Вы сильная и зрелая пара, хотя, конечно, проблем у вас выше крыши. Когда вы ссоритесь, об этом знает вся деревня, уж поверь. Особенно когда ты швыряешь вещи. Очень громко у тебя это получается», — учитель добродушно улыбнулся, а я покраснела от смущения.

Вся деревня знает о наших ссорах. Ужас. Похоже, мне пора записаться на какой-нибудь курс по управлению гневом.

«Поэтому я взял тебя в ученики. А не потому, что ты умная и образованная. Я увидел в тебе преданность. Ты способна быть преданной мужу, Богу, тантре, себе, своим принципам и идеалам. Это главное».

Мне было как-то странно. Я вспомнила некоторых своих клиенток. Их мужья били их и издевались над ними. Что, тоже нужно сохранять преданность и продолжать жить рядом с человеком, который тебя разрушает?

Учитель терпеливо отвечал на мои вопросы.

«Вначале нужно выбрать правильного партнёра. Это первое проявление зрелости. А потом быть ему преданным, вместе с ним создавая 4 смысла. Это второе проявление зрелости. Тантра не говорит, что надо выбрать первого попавшегося, а потом мучиться с ним всю жизнь. Тантра говорит, что надо уже изначально выбирать себе партнёра на всю жизнь, т.е. подходить к вопросу очень осознанно и тщательно. А, выбрав, быть с ним до конца. Пройти вместе с ним весь путь».

Блин, груз ответственности такого выбора меня очень придавил. Всё же мы с мужем как-то более легко отнеслись к этой теме. Влюбились с первого взгляда, повстречались неделю, потом стали жить вместе, через полгода в шутку поженились. Я бы даже сказала – по приколу. Мне стало страшно. А вдруг – мы сделали неправильный выбор?

Я спросила: «Так что, разводиться нельзя? И до этого серьёзного решения пробовать себя в разных отношениях нельзя?»

«Пробовать можно. Ты же пробовала себя в разных профессиях до того, как приняла окончательное решение, что твоё дело – быть сексологом. Пробовать некоторое время, зная, что идёт процесс поиска, нормально. Плохо, когда ты принимаешь серьёзное решение, даёшь клятву верности, обещаешь быть вместе в горе и радости, а потом ты передумываешь, и уже с другим ты принимаешь серьёзное решение, и уже ему даёшь клятву верности, и уже с ним обещаешь быть в горе и радости, и потом снова передумываешь, и так по кругу. Это духовная проституция, это очень плохо, такому человеку никто и никогда не даст посвящение. Эти люди – пашу (санскрит, «животные»). И именно они учат вас якобы тантре. Держись от них подальше. То, чему они учат, это чушь, помноженная на решение собственных проблем за ваш счёт».

Мне как-то совсем поплохело. «Земля тряслась — как наши груди. Смешались в кучу кони, люди. И залпы тысячи орудий слились в протяжный вой…»

А если ошибочка вышла? И что, если развестись – всё, пиздец? Я думала о миллионах женщин. И было мне очень тревожно от этих мыслей.

«Да, ошибка возможна. Но это очень серьёзное происшествие. Настолько серьёзное, что после него придётся долго быть в одиночестве и самоотверженно служить людям, чтобы обрести способность почувствовать своего человека и сделать правильный выбор. Второй раз ошибиться уже нельзя».

«Да ну нахуй все эти идеалы. У нас на западе всё по-другому. Мы женимся и разводимся по сто раз, и ничего!»

«И ничего хорошего. Вы прыгаете из одной постели в другую, сбегая от своего внутреннего страдания и одиночества, в итоге всё равно оказываетесь в страдании и одиночестве, с растерзанной душой, с болью в сердце, разуверившиеся в людях и самих себе, воспитывающие в неполных семьях детей, которым передаёте свою философию несчастья. И чтобы сделать себе укол обезболивающего, вы пьёте, колетесь, покупаете тонну ненужных вещей, работаете 24 часа в сутки, зарабатываете всё больше и больше денег, а боль по-прежнему здесь», — он ткнул пальцем мне прямо в сердце.

Я почему-то заплакала. И ушла. Мне почему-то было больно. Я вспомнила всех своих мужчин, которые бросили меня или которых бросила я. Вспомнила всех друзей, с которыми я рассталась. Вспомнила всех близких, которые стали далёкими. Вспомнила все свои попытки сбежать от боли в алкоголь, наркотики, беспорядочный секс направо и налево, периоды шопоголизма, трудоголизма и прочих измов, а также панические атаки, психиатра, транквилизаторы, антидепрессанты и мысли о смерти.

Только через неделю я пришла в дом учителя, чтобы попросить лекарство: рассказать мне о 4 смыслах, которые дадут мне подлинную близость, наслаждение и заполнят мою чёрную дыру.

«Я ждал тебя. Технику — дам.
Пусть твой муж обнажённый ляжет на живот.
Представь, что на твоих ладонях цветная краска. Любая – синяя, серебристая, радужная, какая захочешь.
Твоя цель – ласковыми прикосновениями закрасить всю заднюю поверхность его тела, сверху вниз. Медленно. Проникновенно. С любовью.
Когда ты это сделаешь, спроси у него, какие участки плохо закрашены.
Где он скажет – там закрась ещё раз.
После того спроси у него ещё раз.
Спрашивай и закрашивай. Спрашивай и закрашивай. До тех пор, пока он не скажет, что закрашено всё.
Потом он переворачивается на спину.
Делай то же самое – сверху вниз.
Гениталии не трогай.
Спрашивай и закрашивай. До тех пор, пока он не скажет, что закрашена вся передняя поверхность тела.
Потом ты ложись на живот. И он делает эту же часть практики с тобой.
Когда будешь лежать на спине, он избегает твоих сосков и гениталий.
Затем твой муж ложится на спину. Это вторая часть практики.
Теперь ты закрашиваешь его переднюю поверхность тела уже новым воображаемым цветом. Закрашиваешь так: любое место на теле – гениталии – любое место на теле – гениталии, и так по кругу. Его член то возбуждается, то успокаивается, распространяя волной возбуждение по всему телу.
В половой акт свалиться нельзя. Вы сейчас создаёте то пространство и время между вами, где и взращивается близость и наслаждение. Где происходит глубокое общение. Где разворачивается биохимия счастья. Где удовлетворяется голод не поверхностно и не фастфудом, где удовлетворяется самый глубинный голод по любви, единству, взаимности, вниманию, ласке, признанию, нежности, прикосновениям, радости и расслаблению.
Потом ты ложишься на спину. И он делает эту часть практики с тобой.
И третья часть практики. Твой муж ложится на спину. Ты кладёшь свои руки на его член. Он кладёт свои руки на твои и своими руками направляет тебя, показывая, какие прикосновения ему наиболее приятны. Остановившись за полшага до точки невозврата, он прекращает движения ваших рук. Ты понимаешь этот знак и начинаешь снова закрашивать переднюю поверхность его тела. Когда возбуждение с члена распространится на всё его тело, муж берёт твои руки в свои, накладывает твои руки на свой член, накрывает твои руки своими и снова показывает тебе те ласки, которые ему приятны. И так вы делаете 3 раза. Потом меняетесь местами.
Только после этого вы совершаете половой акт.
Практика закончена».

В моём кабинете сидят Виталий и Оксана. Они разводятся. Секса нет уже год. Всё плохо.

Через пару дней Новый Год. Я шучу, что между оливье и шампанским всё-таки нужно чем-то заниматься. И даю им эту практику. Мало ли, вдруг сработает.

Через неделю Виталий присылает мне смс: «Мы улетели в Доминикану. Практика супер. Захотели продолжения. За две недели закрасим друг друга от души! О разводе Оксана больше не говорит. Настя, когда поедешь к учителю, передай от меня спасибо».

Я передала.

Настя Михеева, психолог — сексолог г. Москва.

© Настя Михеева, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.