Когда-то умная йогиня обратила моё внимание на то, что «супружество» и «упряжь» — однокоренные слова. Вроде очевидный факт. Но какая философия за ним стоит! Двое в одной упряжке – значит, они двигаются в одном направлении, к одной цели, в одном режиме и практически синхронно. Т.е. речь идёт об отличной коммуникации.

Есть ли в наших парах эта отличная коммуникация на сексуальные темы? Нет. Мы стесняемся, смущаемся, стыдимся, замалчиваем, боимся обидеть друг друга своими откровениями, боимся услышать то, что нас обидит. Да вообще – всего боимся. Боимся проявить инициативу. Боимся передать инициативу и просто покайфовать в принятии ласки. Боимся признаться себе и партнёру в том, какая ласка нравится и какой стимуляции сейчас хочется.

Так если коммуникация – ноль, то о каком супружестве вообще может идти речь? Кто мы друг другу тогда. Сожители? Воспитатели общих детей? Водители общего хозяйства? Партнёры по ипотеке?

Пока в пару не вернётся открытая и откровенная, уважительная, честная, бережная коммуникация, супружества никакого нет.

А как она вернётся? Сама собой – вряд ли. С помощью нашей работы над коммуникацией она вернётся. Это просто навык. Да, его нет по объективным причинам – сексуальным образованием и просвещением не занимается ни школа, ни институт, ни семья, ни церковь, ни какие-либо другие социальные и общественные институты. Вместо них – улица, интернет и порно. И что на выходе? Бездна лжи, предрассудков и пошлости. «Я б ей вдул», «детка, отсоси», «покажи мне свою киску», «я хочу съесть твой пирожок» — это не коммуникация, а, простите мой французский, херня какая-то.

Так что же делать.

Техника «Да – нет – подожди».

Что она даёт?
Понимать свои желания и потребности, уметь их озвучить, почувствовать свои границы и уметь их озвучить, взять паузу, уметь давать и брать, уметь говорить и слышать «да» и «нет». Это первые и основные навыки коммуникации.

1. Договориться с партнёром, кто будет давать, а кто будет принимать прикосновения.
2. Вслух вспоминаются правила:

• могут быть разные прикосновения, любые прикосновения (главное — чтобы они были разнообразными, иначе техника не сработает)
• приемлемы любые прикосновения, кроме…(принимающий партнёр озвучивает нежелательные прикосновения, например, щекотка или удары)
• любое прикосновение – это приглашение к диалогу, повод для контакта (т.е. нам сейчас важно не прикосновение как таковое, а пространство между нами, созданное этим прикосновением).

3. Дающий партнёр даёт первое прикосновение.
4. Реакция. Принимающий партнёр прислушивается к своим ощущениям и говорит «да», что означает «продолжай», или он говорит «нет», что означает «не делай так больше, мне это не нравится», или он говорит «подожди», что означает дополнительные 10 секунд на более глубокое прислушивание к своим ощущениям, чтобы всё-таки понять, это «да» или «нет».
5. Таким образом, всё тело принимающего партнёра покрывается самыми разными прикосновениями.
6. Затем происходит обмен ролями – взаимодействие по несколько минут в каждую сторону. Начинаем с 2 минут. Доводим постепенно до 10 минут.

Как практика переносится в сексуальную жизнь? Оба партнёра привыкают брать инициативу на себя и отдавать инициативу, быть дающей и принимающей стороной, открыто обсуждать, какие прикосновения нежелательны.

«Да» и «нет» – учимся слышать и говорит спокойно. Это не про вас, а про ощущения партнёра именно сейчас от конкретной стимуляции. Завтра всё будет иначе. Сегодня партнёру не хочется нежных прикосновений, хочется пожёстче – а завтра всё может быть ровно наоборот. А мы часто приписываем его сексуальные реакции себе: он не хочет сегодня секса – это он меня не хочет, сегодня у него нестабильная эрекция – это он меня разлюбил, сегодня он отверг мои нежные ласки – это он меня отверг. И это искажённое восприятие, конечно, травматично.

Кроме того, с помощью этой практики мы научаемся давать себе и партнёру право и время вчувствоваться в происходящее – это очень важно, часто мы не позволяем себе и друг другу. И ложно трактуем: если он сразу не принял моё приглашение в кино – значит, я ему не нравлюсь, если у меня сразу не выделилось ведро смазки в ответ на его шепоток мне в ухо – значит, на самом деле я его не хочу. «Всего и сразу» — дерзкий лозунг нашего времени. Сексуальность, как и баба Яга, против ) Любовь требует времени и пространства…

Постепенно пара, которая осваивает эту технику, может добавлять инициативу к «Нет». Получается «Нет, но…». Например, «мне не нравится вот так, но если ты сделаешь медленнее и мягче, будет хорошо».

И вот она, коммуникация. Мы чувствуем, формулируем и озвучиваем. Мы разделяем ответственность за то, что происходит между нами – нет неправых и виноватых, вместе мы можем всё выстроить и наладить. Мы адекватно воспринимаем реакции партнёра и свои реакции. Понимаем, что нам нравится, а что нет. Умеем направить действия партнёра в приятную для нас сторону – и умеем быть направляемыми, чуткими и внимательными. Умеем быть активными и пассивными, дарящими и принимающими, нежными и жёсткими, быстрыми и медленными. Умеем дарить и получать наслаждение.

Мы вместе, мы слышим и понимаем друг друга, уважаем друг друга, мы в равноценном обмене, где значим и каждый сам по себе, и происходящее между. Это уже больше похоже на счастливое супружество, а? (подмигивая)

Настя Михеева, психолог — сексолог г. Москва.

© Настя Михеева, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.