Моя моногамия – моя духовная зрелость

Всегда водился за мной этот грешок: неверность. До первого мужа я изменяла всем своим мужчинам. Доходило до маразма: ещё не остывшая от бурного секса с одним, я звонила другому и так жарко признавалась в любви, что телефонная трубка плавилась и на этом конце провода, и на том. И я не понимала, что со мной не так – почему ни в одних отношениях не было ни грамма моей верности. Мужу я не изменяла физически, внушив себе, что я теперь серьёзная женщина с моральными принципами, но натура брала своё, и влюблялась я в других мужчин постоянно. И даже не скрывала этого от мужа, т.к. всё было слишком очевидно.

Вся моя жизнь была в стиле тиндер. Я ни во что и ни в кого не погружалась глубоко, всё хватала по верхам, отношения с людьми были для меня какой-то игрой и приятной забавой – я легко очаровывала и легко очаровывалась, а потом так же легко и быстро остывала и просто забывала человека. Next-next-next. А люди недоумевали, они не могли так просто и пытались выяснять: «Вчера ты возносила до небес, писала стихи, клялась в вечной любви с горящим взором и закусив губу до красного рубца, бросала весь мир к ногам, а сегодня даже не узнаёшь на улице, что это за хрень вообще такая?»

Ээээ…Да и сама не знаю я…Ну, сорри…

Работала с психотерапевтами про это, да. Не помогло. Впрочем, к психотерапевтам я относилась так же: ах, телефон забыл выключить на сессии? – уволен, next!

Я просто переставляла пешки на шахматной доске. И этими пешками были все: друзья, возлюбленные, учителя, коллеги, психотерапевты.

Ни одно хобби и увлечение не держалось у меня больше месяца. Вчера китайская живопись была для меня божественным искусством – сегодня я раздарила свои кисти и краски. Вчера я трепетала от восторга на занятии по вокалу – сегодня выбросила ноты. Мама при каждом моём рассказе о чём-то интересном всегда уточняла: «А ты занимаешься этим уже больше месяца или ещё нет?» И мы озорно смеялись над этой семейной шуткой.

А вот пару дней назад меня сразило странное наблюдение. Моя учительница танцев пригласила меня на шоу звёзд бэллиданса, где выступала в том числе и она. Я смотрела на красивых девочек на сцене и вдруг распознала в себе …верность. Я не сравнивала: красивее ли они моей Марины, моложе ли, лучше ли у них костюмы, макияж, причёска, быстрее ли они вертят восьмёрки бёдрами. Мне было – абсолютно – всё равно. Тиндер выключился. Я вдруг поняла, что перебрала огромное количество стилей и направлений танца, студий и преподавателей и сердцем выбрала свой стиль и своего человека. И всё. Моё внимание больше не размазывается и не скользит – оно сфокусировано. Это был очень странный вкус нового ощущения и опыта. Преданность. Постоянство. Глубокое погружение. Да, я видела на сцене талантливых танцовщиц и педагогов. И с удивлением отметила, что у меня не возникло ни единой мысли «сходить налево». Мне не интересно, преподают они лучше или хуже. Мне больше не хочется распыляться наружу. И ещё одно, важное и новое. Мне и не хочется вбирать в себя, внутрь, из разных источников. Я не хочу быть невнятной смесью всего подряд. Я хочу быть ярким и сильным вкусом моно. Я хочу, чтобы один человек вкладывался в меня. Пусть даже речь идёт о танце. Я хочу качество. И – я сама захотела вкладываться в отношения. Не только временем и деньгами. Вниманием, заботой, теплом, любовью. Я заметила, что если покупаю Марине цветы, мне теперь важно, чтобы они были самые свежие, и предельно важен их аромат, и важно очень точно подобрать цветовое сочетание. Я заметила, что не могу дарить ей меньше 101 розы – моё уважение просто не уместится в меньшее количество. Да, иногда это на самые последние деньги. Ну, и что? Разве радость от этого проявления чувств сегодня сравнится с суетой про то, на что купить еду завтра. И я понимаю, что если вдруг мне станет на занятии маловато чего-то одного и многовато чего-то другого – я не пойду шарахаться по другим преподавателям и добирать, я скажу ей про свои желания и потребности, и вместе мы придумаем.

Открыв в себе это новое измерение через танец, я окинула взором свою сегодняшнюю жизнь и увидела, что, да, по-иному я стала строить все свои отношения. С собой. С близкими и не очень близкими людьми. С процессами. Даже с вещами. Я почувствовала какой-то иной вкус себя и своей жизни – зрелость. На смену кисловатому яблоку пришла спелая яркая сладость. И мне подумалось – что, может быть, моногамия, чего бы она ни касалась, это про какой-то рубеж, когда шведский стол и конструктор из разрозненных деталек уже не интересен. Просто сейчас ты делаешь глоток ароматного чая, который с каждой секундой раскрывается новыми оттенками, и в их многообразии есть всё, что тебе нужно.

P.S. Статья посвящается Марине Оганян, которая помогла мне выйти на новую глубину. С любовью…


Тест-исследование женской сексуальности с бесплатной расшифровкой результатов
2018-09-26T02:15:49+00:00

Оставить комментарий

error: Запрещено от копирования!