Я работаю сексологом. И хотя основа моей работы – проблемы сексуальности, сексуальных отношений и в целом сексуальной жизни моих клиенток, часто в рабочий процесс приходят и другие запросы.
На прошлой неделе нежданно-негаданно пришёл запрос о воспитании ребёнка. И если для сидящей передо мной женщины какая-то тема очень актуальна и важна – ну, что ж, берём запрос и работаем…
Итак, ситуация. Малютку привели на детское мероприятие. В зале были общие игрушки – каждый ребёнок мог взять понравившуюся игрушку, поиграть с ней, провести с ней какое-то время, посмотреть детский спектакль, но потом, после мероприятия, игрушку нужно было вернуть. Вот этот последний пункт мама и забыла прояснить. Девочка выбрала самого прекрасного в мире мишку, провела с ним всё это время, пока шёл спектакль, прижимая его к груди – она полюбила его и была счастлива от того, что он теперь принадлежит ей. Когда пришла минута разлуки — в мире ребёнка разразилась настоящая драма.
Мы целый час увлечённо обсуждали с сидящей передо мной молодой, красивой и умной женщиной, как в процессе этой или подобной детской драмы можно передать ребёнку то знание о себе и окружающем мире, которое в будущем обеспечит ему гармоничные взаимоотношения как с собой, так и с этим самым миром.
Итак, разложим всё наше обсуждение на 4 составляющих: принципы здоровой психики, какой фразой можно было их донести до ребёнка в ситуации с мишкой, какой позитивный сценарий это заложит на будущее и какой негативный сценарий может включиться в противном случае.
- Принцип принятия чувств.
Принять это чувство, уделить этому чувству своё внимание (не переключать внимание, не обесценивать, не игнорировать, не отвлекать ребёнка на другой объект). Назвать, озвучить это чувство.
Фраза.
«Я вижу / я понимаю / мне кажется / я чувствую, тебе сейчас очень грустно».
Зачем.
Ребёнок научится распознавать свои чувства, называть их, уделять им внимание.
Иначе.
Если человек отворачивается, убегает от своих чувств, он отделён от себя. Отделённый от самого себя, он не может быть счастливым – т.к. счастье внутри, а не снаружи. Кроме того, в состоянии отделённости от самого себя невозможно строить нормальную коммуникацию с другими людьми. Постепенно такой человек перестаёт чувствовать вообще (т.к. любой процесс не стоит на месте, а развивается). И в этом процессе человеку придётся освоить быстрые и безотказные механизмы убегания от своих чувств: убегать надо куда-то, поэтому это может быть убегание в алкоголь, наркотики, трудоголизм, игроманию, беспорядочные половые связи, в ум (гиперразвитие логики и атрофия эмоциональности) и т.д.
- Принцип нормальности любых чувств.
Все живые люди испытывают самые разные чувства, и это нормально. Нет чувств хороших и плохих, приемлемых и неприемлемых.
Фраза.
«Грустить — это нормально, все люди иногда грустят».
Зачем.
Чтобы формировалась целостность восприятия. Чтобы ребёнок научился принимать себя таким, какой он есть, принимать себя целиком. Это отношение спроецируется и вовне: ребёнок будет принимать и людей такими, какие они есть. И окружающий мир, и жизнь в целом.
Иначе.
Перфекционизм, стремление быть идеальным и неприятие себя. Завышенные требования к себе, которым невозможно соответствовать – далее самокритика и самобичевание за это несоответствие. Это отношение спроецируется вовне: ребёнок будет требовать от людей, чтобы они были идеальными, но это невозможно, что породит конфликты, уход в себя и одиночество.
- Принцип поддержки.
Всегда можно найти поддержку в окружающем мире. Нет необходимости справляться со всем в одиночку. Любой опыт можно разделять с другими людьми.
Поделиться с ребёнком своим чувством и разделить с ребёнком его переживание.
Фраза.
«Мне тоже сейчас очень грустно. Давай вместе грустить».
Зачем.
Я умею принимать поддержку и оказывать поддержку – я в контакте и сотрудничестве с собой, людьми и миром.
Иначе.
Человек обучается тащить на себе весь воз своих трудностей и переживаний, привыкает к изолированности от других людей и мира, уходит в себя, живёт в состоянии вечного одиночества (я живу на необитаемом острове).
- Принцип течения жизни, естественности и цикличности.
Всё течёт, всё изменяется. Нет необходимости менять направление рек – они текут правильно, т.к. в природе нет ничего неправильного. У всего есть своё начало и конец. Если человек включён в эти естественные ритмы жизни – он здоров и счастлив.
Фраза.
Фраза не нужна. Просто дождаться, когда чувство ребёнка само себя исчерпает естественным образом (когда естественный эмоциональный процесс сам собой завершится).
Зачем.
Ребёнок поймёт, что иногда можно никак не влиять на происходящее, не вмешиваться, и вообще ничего не делать – пусть всё идёт так, как идёт. Многие неприятности сами собой закончатся, а проблемы сами собой решатся, а конфликты сами собой угаснут. Чувства можно просто наблюдать. В ситуации можно просто присутствовать. Иногда я что-то меняю в себе и окружающем мире, иногда я оставляю так, как есть – и только я чувствую и определяю, когда я действую, а когда я наблюдаю.
Иначе.
Сценарий вечной борьбы, ненужной и бессмысленной. Вместо того, чтобы жить свой жизнью и заниматься своими делами, человек борется за права уссурийских тигров, за отмену петиции об осушении Ямуны, вмешивается в драку на улице, принимает участие в разборках на работе, не имеющих к нему никакого отношения, учит жизни соседку, добивается увольнения чиновника, превысившего полномочия. Он активно участвует во всём – пытается спасти мир. Но мир не нуждается в спасении…И вечный Дон Кихот просто тратит свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами.
Это был блок про чувства.
И ещё есть важнейший блок про реальность:
Принцип реальности:
- Принцип «то, что есть» — озвучить и признать некий факт, с которым мы имеем дело. Не игнорировать его, не прятаться от него и не сбегать от него (не отрицать).
«Да, этот мишка общий, и нам его дали на время».
- Принцип несовершенства реальности — несовершенства нашего тела, нашей внешности, наших отношений, наших ролей (мама, жена, преподаватель, подруга, дочь), наших структур и проявлений (от памяти до поведения).
«Прости меня, пожалуйста, я совсем забыла тебе сказать, что по правилам этот мишка общий, и мы с ним просто поиграем, а потом отдадим назад» — признала несовершенство своей памяти (забыла), несовершенство своей роли мамы (упустила из виду и тем самым накосячила), несовершенство мира (не может отдать нам полюбившегося мишку). Таким образом мы сообщаем ребёнку, что мир в целом и все его отдельные части не совершенны, и это нормально. Знать это важно для того, чтобы ребёнок научился принимать себя, других людей и окружающий мир — а через принятие и спокойно жить в нём, не сбегая в негативные сценарии побега от мира (тяжёлое физическое или психическое заболевание, наркотики, уход в религию, суицид, несчастный случай).
- Принцип изменения реальности.
«Я попробую договориться, чтобы нам отдали этого мишку».
Этим мы сообщаем ребёнку, что не обязательно сразу смиряться с текущим положением дел — можно попробовать что-то изменить.
- Принцип наличия границ возможностей у каждого человека.
«Я попробую договориться — может быть, получится, а может быть, и нет». Ребёнок поймёт, что люди (мама, другие люди, и он сам тоже) не всесильны, не всё в их власти, что у каждого человека есть предел сил и возможностей. Если ребёнку не показать сам факт наличия границ и на своём примере не научить его их осознавать — в будущем подросток без границ может очень надрывно их искать через жёсткие конфликты с окружающими, через преступную деятельность (найти границы: что можно, а что нельзя), через экстремальный спорт, занятия и отношения, опасные для жизни (найти границы жизни и смерти).
- Принцип соответствия прилагаемого усилия значимости проблемы. Если проблема очень значима — прилагаем значимое усилие, если средняя — среднее усилие, если малая — малое усилие. Ребёнок научится балансу вложения энергии в окружающий мир.
«Т.к. это очень важно для тебя, я приложу все свои силы для того, чтобы нам подарили этого мишку».
Ребёнок научится из хаоса структурировать свою жизнь: что важно, а что не важно, какие приоритеты, научится определять стратегию и тактику своих действий по каждому направлению жизни.
Настя Михеева, женский психолог — сексолог, секс-коуч, преподаватель современной сексуальной тантры, специалист по женскому оргазму. Для сайта Хэппи Вагина Гуру.
© Настя Михеева, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.
