Моя подруга Люба выла в трубку белугой: «Представляешь, мы после ресторана сели к нему в машину, и я думала – он просто подвезёт меня до дома. А он остановился на обочине, достал член и грубо потянул к нему мою голову. Я в шоке. Что за дела? Я же на свидании рассказала ему о себе, что я приличная и ищу серьёзных отношений. А он меня несколько раз в ярости ударил по лицу. Обозвал кишкоблудкой и тарелочницей. Кричал: «Как нажрать счёт на десять тысяч – так все бабы готовы, и пополам платить вы не хотите, а как отсосать за это, так все сразу недотроги и играют в непонятку, а мужики что, дебилы по десятки за пустую болтовню выкладывать, уж лучше сразу проститутку вызвать за те же деньги…»
Она плакала и плакала взахлёб без остановки полтора часа. Вкратце, мудак этот разбил ей лицо и выкинул из машины. Ну, как выкинул. Выпнул прямо ногой на тротуар. Я сказала Любе сейчас же написать заявление в полицию: его профиль в соцсетях, имя, номер машины и телефона она знала. Так она и сделала.
Прошёл год. Больше ни на одно свидание она не ходила. Страх и боль засели глубоко. Даже тень мысли о том, что под маской приличного человека может скрываться абьюзер и психопат, обрубала на корню любые попытки отношений.
Эту проблему мы, конечно, решили. Всё же любина подруга – самый крутой сексолог России. И работа с самыми тяжёлыми травмами – мой типичный вторник. Но вдруг Люба поставила мне необычную задачу со звёздочкой: как в первые полчаса свидания в ресторане определить, кто перед тобой, и если не айс, то вежливо сослаться на срочный звонок по работе и вызвать такси.
И мы засели за работу, обсуждая и описывая её яркие свидания и продолжение отношений. В итоге получилось 7 реальных героев любиной любовной эпопеи:
1. Веган просветлённый. Он позвал её в индийский ресторан. Чтобы много не тратить, заказал бизнес-ланч: рис, лепёшку и пару подливок. Ел жадно и дважды просил добавки (бизнес-ланч был на безлимите подходов). Навязчиво рассказывал Любе про вибрации, которые повар закладывает в еду. Поэтому надо готовить с молитвой или мантрой. Про аюрведу и что сладкое надо есть вначале. Про то, что есть нужно только руками, ведь каждый палец – это какая-то одна стихия, и только собрав пальцы кучкой, можно объединить землю, воду, огонь, воздух и эфир. Он был увлечён только собой и своей одухотворённостью – и ему было совершенно наплевать, а хочет ли сама Люба съесть бурфи перед основным блюдом. За Любу не заплатил, сославшись на то, что забыл дома бумажник с карточками, а нал он с собой почти не носит.
В сексе: зациклен только на своих ощущениях, стремится не кончать и любит корчиться в энергетических оргазмах (или в истерических припадках, хрен поймёшь) – но на любины оргазмы он положил все 5 стихий.
В отношениях: не способен к близости, постоянству, открытому диалогу. Врёт, как дышит, и виляет: «Давай не будем ничего планировать – будем в потоке и в моменте», «Все женщины – это лица Богини, и чем больше лиц увидишь, тем ты ближе к познанию», «Прошлого нет – и будущего тоже нет», «Весь мир – это иллюзия». Красивыми и мудрыми тезисами йоги типок просто прикрывал свою неспособность договариваться, ясно и чётко обсуждать любые темы и строить длительные отношения.
2. Качок-биохакер. Он заказал грудку и салат из листьев без масла. Пить не будем – завтра утром на тренировку. Прочитал ей лекцию про рост мышечной массы и митохондрии. Ел без аппетита, пережёвывая, по заветам великих, каждый кусок по 30 раз: еда – это лишь топливо. Внёс всё съеденное в дневник КБЖУ. После они ходили быстрым шагом, поддерживая пульс 80 % от максимума: качку надо было добрать свой дневной лимит кардио. У Любы было ощущения, что она попала в ЗОЖ-апокалипсис. Там было что-то ещё про избегание синего света за пару часов до сна, инфракрасную сауну, ежовик гребенчатый и панты марала. Люба чувствовала, что её «панты» качка волнуют только в контексте критики и поучений. Живёт она неправильно. И фрукты с овощами смешивать нельзя. Во всех смыслах.
В сексе: активно потеет на женщине с правильным пульсом, двигается ритмично и интенсивно, как на гребном тренажёре, фитнес часы не снимает, учитывает сожжённые калории и пройденный членом километраж, о зоне Джи не слышал, считает полноценной прелюдией один поцелуй и хватание за грудь.
В отношениях: копирует своего кумира Брайана Джонсона, который бросил свою заболевшую раком невесту, назвав её «плохой сделкой и чистым убытком». Объективация и монетизация. А хочется-то человечности, доброты, заботы и близости.
3. Инфоцыган. Позвал Любу в дорогое и крутое место. Автоматом продавал ей свой курс прямо на свидании. У него две судимости за мошенничество: естественно, кого-то кинул на бабки. Сейчас он разводит лохушек: как выйти за богатого, как клянчить деньги и подарки, как манипулировать сексом. Это безопасно – лохушки, не насосавшие, вряд ли потребуют вернуть им деньги. Не отрывался от телефона ни на секунду. Пилил рилсы и сторисы, забив на Любу и на свидание. Ведь было столько важных и срочных дел: снять еду красиво (заказал только то, что эффектно смотрится), сделать селфи в крутом интерьере, что-то на…здеть на камеру в духе: «Купи мой курс – и тоже будешь пить капучино с золотом». Не забывал и про нетворкинг: вокруг много ценных людей – пробовал с ними знакомиться. Забыл он только про Любу. Свою красивую еду съел молча и равнодушно, проверяя количество лайков и комменты. Постарался договориться с менеджером о еде за пиар – не вышло. Тогда он попросил раздельные чеки. Свой чек он сразу отбил, сделав продажу на разжигании своими свежими сторисами финансовой похоти у какой-то дуры. Было тошно и смешно одновременно.
В сексе: готов присунуть всем более или менее симпатичным, не спрашивая имени и параллельно вслух или про себя продавая свой курс. Уверен, что в сексе, как и во всём остальном, он бог. На самом деле – полное говно. Длительность секса «сунь-вынь» – полторы минуты, включая раздевание.
В отношениях: ноль. Вместо отношений его выбор – эскорт (будет просить скидку) и контрактный роман: изображать любовь на камеру, ведь красивые фоточки и липовая лав стори помогают продавать курс. Любые попытки строить с ним отношения обречены на то, что будешь чувствовать себя использованным наспех презервативом.
4. Криптан. Образ жизни – витание в облаках, кортизол и одиночество. Поэтому выбор места встречи он переложил на Любу. По меню не мог сам ничего выбрать. Вначале спросил у официанта, что у них фирменное и что он порекомендует. Потом выбрал то же, что и Люба. Жевали стейки, запивали вином. Разговаривать было особо не о чем: общих тем с человеком, который не склонен к авантюрам, десяти иксам и деньгам из воздуха, у него не было. Интроверт, домосед: ел с удовольствием, потому что, похоже, еда – это единственная радость и развлечение.
В сексе: эрекция нестабильная из-за постоянного стресса от взлётов-падений курса, но готов сделать то, что девушка попросит – надо хорошо знать себя и давать ему точные инструкции: «Сделай это – сделай то. Ниже. Быстрее. Влево. Продолжай».
В отношениях: будет слушать, с ним можно разговаривать о чувствах и эмоциональных потребностях, доверчив, эмпатичен – но это всё быстро наскучит и начнёт раздражать, если тебе нужна не эмоциональная подружка, а надёжный партнёр по жизни с синицей в руках вместо заоблачных далей биткоина.
5. Скуф. Позвал Любу в недорогую народную пивную у метро. Пересказывал шутки из Камеди клаб – не смешные. Ел бургер и картоху фри с кетчупом и мазиком. Запивал «пенным обалденным». Одним глазом смотрел футбол на большом экране. Шутил, что никто не даёт, т.к всем девушкам нужны только деньги. Неплохой парень, и искренне хотел понравиться Любе, но навыков общения с девушками не хватало, чтобы выйти за границы неуместных анекдотов. От смущения и тревоги был очень скован. Съел всю еду минут за десять – дальше просто смотрел футбол под пиво. За Любу охотно заплатил, включив мужика. Люба чувствовала жалость – но на этом отношения не построить.
В сексе: кончит, не успев снять штаны – потому что последний раз секс был пару лет назад, да и то случайно – вот и перевозбудился. Ему будет стыдно перед девушкой. Начнёт извиняться и объяснять.
В отношениях: всё скучно и банально – вечером можно вдвоём попялить телек под пивко, обсуждая сплетни с работы, на выходных в «Ашан». Раз в год в Турцию или Египет «всё включено». В базовых настройках места романтике нет. Однако обучаем, и можно привить, что угодно, от чайных церемоний до моржевания, если взять инициативу в свои руки и занять мамкино место в отношениях.
6. Графские развалины. Беден и с претензией к жизни. Преподаватель философии или истории, кандидат наук, голубых кровей в десятом поколении. Как ему удалось при этом дважды жениться и развестись – никому не известно. Предложил погулять в парке. Люба поняла и сказала, что заплатит. Ожигаясь от дождя и холода, зашли в первое попавшееся место. Сокрушался, как дорого. Заказали неудачно – первое попавшееся редко бывает бинго. Ел заветренный салат и странное жаркое, похожее на кошачий корм. Но ел элегантно, пытаясь вычурно обращаться с доступными приборами. Если скрестить нож и вилку – это многое должно значить для официанта. Люба была не уверена, что официант кафе «Клюква» вообще в курсе. Много гундел – бывшая стерва, начальник мудак, люди твари, раз не признают его величие. Очень высокое самомнение. Он типа граф – а все остальные гопота. Люба поняла, что в категорию гопоты попала и она.
В сексе: е..лив и в целом неплох, стараясь доказать себе (не Любе), что он граф и на кафедре, и в койке.
В отношениях: невыносим. Очень ревнив и обидчив. Улыбка прохожему – повод для заламывания рук и истерики. Требует поклонения и обхаживания. Ждёт и надеется, что ему будут омывать ноги и утирать их своими волосами. Не получая желаемого, злится на весь мир и вымещает это в пассивной агрессии. Иногда – в активной.
7. Менеджер. Позвал Любу в среднее заведение со средним чеком. Выбрал для себя 2 порции суши и зелёный чай. Спокойная классика: «Калифорния» и «Канада с угрём». Ел неспешно. Разговаривал уверенно, но, по сути, осторожно и ни о чём: немного про семью, немного про работу, немного про хобби – всё в такой дозировке, чтобы особо не открывать свою личность (а зачем?). Цель свидания для него – секс. Желательно сразу. К отказу готов. На третьем свидании – красная линия. Если секса не будет – просто перестанет звонить. Не агрессивен. К отношениям не готов, т.к нет ресурса времени и энергии ни на что, кроме карьерной лестницы. Может – ближе к 45. А сейчас – просто хочется потрахиваться без обязательств, набирая очки любовного и сексуального опыта и не допуская застоя в простате.
В сексе: всё средне, и в базовых настройках особо стараться ради женщины не будет, завтра в 7 утра вставать на работу, и надо выспаться. Обучаем – но в рамках длительных отношений. А он не особо к ним стремится до 45.
В отношениях: если девушка зацепит – под её нажимом или по залёту будет готов жениться, но сам инициативу проявлять не будет: «Нам и так хорошо, штамп – это формальности, не будем вмешивать государство в наши отношения».
По итогу проделанного анализа Люба определилась, что ближе всего ей менеджер за 40. Из него можно лепить. Выстроив стратегию и тактику, Люба пошла «на кабана»: работая в огромном офисном центре, стала ходить на обеды в общую столовку, подсаживаясь за столик то к Виталику, то к Витьку. И повод всегда планировала заранее: шиномонтаж посоветовать, условия ипотеки обсудить.
Мужики быстро смекнули – что баба одинокая и подкатывает. Виталик всё не решался и сиськи мял. А Витёк с собой в отпуск на 2 недели пригласил. Она его потом потихоньку дожала – и на штамп, и на двоих детей. Он к ней каждый день после работы в роддом приходил поясницу массировать – у неё болела. Похудел ради неё на 20 кило. Приоделся. В порядок себя привёл, и волосы в носу начал стричь. Счастлива моя Люба с ним. Вот вам и Витёк!
Анастасия Михеева aka happy vagina guru Баба Настя
