Техника счастливого супружества

У каждого вкусного блюда есть свой рецепт. У каждых счастливых отношений есть свой рецепт. Счастливое супружество – не дар свыше, а результат совместной работы на общее благо.

Когда я говорю о супружестве, я не имею ввиду законный брак, я имею ввиду духовное партнёрство.

Однажды знакомый филолог рассказал мне, что слово «супружество» происходит от понятия «парная упряжка», т.е. имеются ввиду двое, которые двигаются в одном направлении, к одной цели. И если путь к большой общей цели — длиною в жизнь (почему бы и да?), то супружество – это моногамное длительное партнёрство, направленное на достижение общей жизненной цели.

Да, вот такой вот я неправильный сексолог, считающий, что мужчина и женщина созданы для супружества. Это немодная точка зрения. В моде сегодня другое: свободная любовь, промискуитет, свингерство, триолизм. Крутые сексологи говорят нам, что моногамия – это незрелые отношения, основанные на страхе, неуверенности, комплексе неполноценности и старой морали. Мол, крестьянские времена прошли, когда просто выгодно было жить в паре из-за распределения ролей по хозяйству: баба рожает и кормит поросят, мужик дрова колет и поле пашет.

Но я смотрю на Шиву и Шакти, находящихся в сексуальном союзе, и понимаю, что им не нужно свингерство и всякие измы. Они находятся в счастливом супружестве, и из волн исходящего от них наслаждения происходит вся Вселенная.

При этом свобода – высшая ценность бытия, и да будут все живые существа счастливы, и каждый имеет право любить как хочет, когда хочет и кого хочет. Аминь.

При этом, говоря о моногамном супружестве, не будем притворяться: «один раз и на всю жизнь» это редкий случай. Конечно, бывает и такое, но это прям повезло. Чаще всего, и это нормально, понимание «я хочу вступить в супружество с этим человеком» приходит в результате активного и часто многолетнего поиска себя в разных отношениях. А куда нам торопиться? У нас в распоряжении – вечность.

Помню, мой уважаемый учитель йоги несколько раз сходил в ЗАГС, прежде чем окончательно определиться со своей спутницей жизни и пройти с ней ведическую церемонию бракосочетания. Как он говорил, перед лицом государства можно сочетаться браком сто раз, а перед лицом Абсолюта – один.

И найти своего человека – это ещё полдела. Вторые полдела – выстроить с ним счастливые отношения.
А как? А что надо делать?

Я далека от наивного романтизма, что как-нибудь само наладится. Налаживание – это совместная работа. И у неё есть стратегия и тактика.

Вначале определите важные ингредиенты вашего личного супружеского счастья. Нарисуем ромашку. В центре – ваша осевая, главная потребность. Это сердцевина ромашки. Лепестки – ваши остальные потребности.

Покажу для примера свою ромашку.

Итак, осью моих отношений является любовь, духовная и физическая близость. Помимо этого, я нуждаюсь в принятии меня как личности со всеми моими особенностями, что даёт мне чувство свободы. Иногда мне нужны умные беседы о смысле жизни, незамысловатый отдых и тупые развлечения, эстетское времяпровождение и, что очень важно, дуракаваляние. Также я нуждаюсь в заботе и поддержке. Мне важно, чтобы с моим партнёром мне было комфортно, спокойно и тепло. Для меня важны общие ценности, цели и смыслы. И мне нужно, чтобы в отношениях были доверие и искренность.

Вначале вы и ваш партнёр выстраиваете каждый свою ромашку. Потом сравниваете и обсуждаете. В итоге выстраиваете одну общую. И придумываете чёткие шаги как еженедельную практику, которая насыщала бы, питала и взращивала каждый лепесток и сердцевину вашего цветка отношений.

Например, эстетское времяпровождение – это с оговорённой периодичностью посещать Гоголь-центр, Театр.док, Винзавод, Гараж и прочие места силы. Тупые развлечения – это с оговорённой периодичностью ходить в кино на трансформеров с попкорном. Забота и поддержка – это каждый день ненавязчиво проявлять внимание к желаниям, потребностям и нуждам партнёра, делая для него что-то важно-приятное и задавая вопросы о том, как можно позаботиться о нём сегодня. И так далее. Т.е. мало концепции – нужен чёткий пошаговый план её реализации.

Затем совместно с вашим партнёром вы вырабатываете и записываете цели и ценности вашей семьи, а также способы (конкретные шаги и действия) достижения этих ценностей.

Например, выглядеть это может так (опубликовано с разрешения моей клиентки):

  Цель и ценность Что это? И о чем идет речь?
1 Совместное создание и проживание положительных чувств и эмоций Мы делимся друг с другом любовью и радостью

Мы создаем эмоциональную и духовную близость здесь и сейчас (тепло, нежность, доверие, безопасность, искренность, открытость, сопереживание, принятие, способность быть в контакте, желание делиться чувствами, намерениями, мыслями, планами)

Мы создаем физическую близость (секс и любой другой телесный контакт: объятия, поцелуи, наполненные искренним доверием, уважением, принятием желаний друг друга)

Мы вдохновляем друг друга

Мы уважаем друг друга и гордимся как нашими общими достижениями, так и достижениями каждого

Мы заботимся, помогаем друг другу, проявляем нежность друг к другу

Мы веселим друг друга, флиртуем, шалим, шутим

Мы дарим друг другу подарки, комплименты и др. знаки внимания

Мы проявляем интерес к увлечениям и взглядам друг друга, обмениваемся впечатлениями

 

2 Совместное познание мира и развитие Мы вместе путешествуем, открываем новые места, учим языки, читаем книги, занимаемся спортом, получаем новые знания по интересующим нас темам

Мы создаем общие хобби и увлечения

Мы делимся, поддерживаем, подбадриваем и радуемся достижениям друг друга

Мы проявляем взаимный интерес, взаимопомощь, взаимоуважение

 

3 Совместное рождение и воспитание детей Мы делимся с детьми нашей общей любовью и радостью, поддерживаем их и заботимся о них

Мы создаем нашу успешную благополучную жизнь (мы счастливы как по отдельности, так и вместе), которая является примером для детей

 

 

Наши действия, которые помогают обеспечить нам совместное комфортное проживание, достичь наших целей и реализовать наши ценности: 

  1. Мы стремимся радовать себя и друг друга, поэтому:
  • мы раз в неделю красиво ужинаем вместе (в ресторане или дома)
  • мы празднуем наши дни рождения и годовщины
  • в выходные мы отдаем приоритет совместному времяпрепровождению
  • мы дарим друг другу подарки, делаем комплименты, проявляем другие знаки внимания
  • мы стремимся создавать близость (шутим, флиртуем, нежничаем, вдохновляем, делимся интересными вещами, обмениваемся впечатлениями)
  1. Мы заботимся друг о друге, поэтому:
  • мы по возможности стремимся встречать друг друга (в аэропорту, с работы)
  • мы предпочитаем отвечать на звонки и смс в разумные сроки, не создавать ситуаций для беспокойства и тревоги
  • мы проговариваем конкретные проявления нашей заботы
  1. Мы уважительно относимся к чувствам друг друга, поэтому:
  • мы не встречаемся с другими людьми (без присутствия одного из нас) в романтической обстановке с целью проявления/выражения интереса (наедине, при свечах, при приготовлении еды, в ресторане) и не флиртуем явно (в присутствии другого) с людьми противоположного пола
  • мы не игнорируем друг друга, не обращаемся друг к другу пренебрежительно, не высмеиваем, не критикуем и не унижаем друг друга ни наедине, ни при посторонних, не кричим друг на друга, не сравниваем друг друга с другими людьми
  • мы соглашаемся с правом каждого из нас на личное пространство и на свое время
  • мы проявляем свое сексуальное желание в уважительной форме, учитывая настроение другого
  • мы стремимся не вести серьезные разговоры под алкоголем
  • мы обсуждаем и договариваемся о конкретных проявлениях нашего внимания друг к другу

Вначале такая структуризация того, что, по массовым представлениям, должно наладиться само, может вызывать некое странное ощущение. Однако, если подумать, искусство хоть и не должно пахнуть пОтом, но изрядная доля пота и труда всё же стоит за тем, что кажется нам чистым талантом, запредельным, вдохновением, экстазом и красотой.

Как говорил другой мой учитель йоги, сидеть на стильном коврике в красивой маечке с Омом и томно закатывать глаза любой дурак может, это хрень полная, а не йога. А подлинная йога – на кухне. Когда сидишь ты на табуретке, и жена орёт на тебя в истерике, а ты вцепился бы ей в волосы, и как минимум вы хотите расстаться сейчас же, а как максимум – поубивать друг друга. Но у тебя аскетизм и ахимса. Ты помнишь о целях, ценностях, о важном. И ты (цитирую) «зажимаешь свой клюв руками и начинаешь её успокаивать и утешать, и наливаешь ей чашку чая, и говоришь, что любишь, и прижимаешь её к себе, и она всхлипывает у тебя на груди, и трётся мокрым носом о твою щёку, и ты чувствуешь, что дороже её нет у тебя человека на свете, и она это чувствует, и вы стоите и наслаждаетесь этой минутой нежности и подлинной близости, вот что такое йога».

Со временем следование курсом ваших целей и ценностей будет становиться всё более интуитивным и автоматическим. И когда ваши внуки спросят вас, как вы умудрились прожить такую долгую и счастливую жизнь в браке, вы, возможно, и не вспомните, как всё начиналось с каких-то ромашек и списков, а просто пожмёте плечами и ответите: «Как-то само…» )

Настя Михеева, психолог — сексолог г. Москва


Тест-исследование женской сексуальности с бесплатной расшифровкой результатов
2017-07-11T17:36:18+00:00

2 комментария

  1. Женя Май 24, 2017 в 13:22 - Ответить

    Это превосходно! Самый верный взгляд, а известные сексологи «уважаемые», в корне не согласна. Огромное спасибо.

  2. Renatocig Май 26, 2017 в 13:39 - Ответить

    Полностью разделяю Ваше мнение. В этом что-то есть и я думаю, что это отличная идея.

Оставить комментарий

error: Запрещено от копирования!